你执着什么？
不要太快回答。真正看看你的生活，你的心智，你每天的追逐和恐惧。你执着什么？
也许是一个人——没有他，你感到不完整、不安全、不知道自己是谁。也许是你的成就——你的工作、你的地位、别人对你的认可，这些定义了你的价值。也许是你的信念——那些你坚守的观点，质疑它们就像质疑你的存在。也许是物质——你的房子、你的财产，它们证明你的成功。
所有这些执着，如果你诚实地看，都指向同一个根源：‘我’需要某物来确认自己，来感到自己是真实的、有价值的、安全的。
执着说：“我不够，我需要这个来完整我。”
但这是真的吗？你真的不完整吗？还是这个信念本身制造了那个永远无法填补的空洞？
看看执着如何运作。你执着某个人，你告诉自己——也许告诉他——这是爱。“我爱你，所以离不开你。““我这么爱你，你怎么能这样对我？““我为你做了这么多，你应该…”
但等等，这真的是爱吗？
爱说"我爱你”，但不说"我需要你”。那是执着说的话。爱是自由的给予——不期待回报，不要求保证，不控制对方。而执着总是在抓取——抓住对方，要对方满足你的需要，要对方填补你的空虚。
你爱一个人，你希望他幸福，希望他自由，即使那意味着他可能选择离开。你执着一个人，你需要他留下，需要他属于你，需要他证明你是可爱的、重要的。
区别在哪里？在恐惧。
执着充满恐惧——深层的、持续的、几乎无意识的恐惧。因为你需要这个人来完整你，你就害怕失去他。那个恐惧染色了整个关系。你变得小心翼翼，试图取悦，试图控制，试图确保他不会离开。或者你变得愤怒、要求、占有——因为恐惧穿上了另一件外衣。
每个执着都带着它的影子——失去的恐惧。
你执着成功，失败就成为威胁。不仅是失败本身，而是失败意味着什么：“我不够好，我的价值被证明是假的。“那个恐惧让你无法休息，永远在证明、在追逐、在担心下一次可能的失败。
你执着你的信念，任何质疑就成为攻击。不是对观点的质疑，而是对你的攻击——因为你已经把那个信念等同于’我’。捍卫信念变成捍卫’我’的存在，不允许任何动摇。
看到执着的讽刺了吗？我们执着某物是为了获得安全，但执着本身制造了不安全——因为我们执着的东西总是可能失去。那个可能性，那个威胁，让我们永远活在恐惧中。
所以我们常常听到：“要放下执着。”
但谁在放下？是’我’在努力放下，对吗？‘我’——那个执着的主体——在试图放下执着。
看到这个陷阱了吗？‘我’执着于放下执着。那还是执着，只是对象变了。
“我应该不执着。我要修行，我要变得超脱。"——那个’我要’，那个努力，那个成为某种理想状态的欲望，本身就是执着。而且现在你还多了一层冲突：“我应该不执着，但我还是执着。我很糟糕，我修得不好。”
强迫放下不是真正的自由，而是另一种束缚——更精致的束缚。
那么执着如何终止？
不是通过强迫，而是通过理解。真正的、深刻的理解——不是头脑的知识，而是看清执着的整个运作。
看清执着从哪里来。它来自’我’的空虚感，来自’我’的不完整感。那个’我’——思想构建的、由过去和形象组成的’我’——它本质上感到缺失。不够好，不够安全，不够被爱。从那个缺失中，它伸手去抓——抓人、抓物、抓成就、抓信念。
看清执着制造什么。不是安全，而是恐惧。不是完整，而是更深的依赖。不是自由，而是束缚——你被你执着的东西束缚，对方也被你的需要束缚。
看清执着承诺什么却带来什么。它承诺幸福：“如果我拥有这个，我就会幸福。“但你拥有了吗？你拥有了那个人、那个成就、那个财产——你真的幸福了吗？还是短暂的满足后，又是新的空虚，新的执着？
那个看清——真正的看清，不是理智地理解而是直接地看见——会发生什么？
执着自然松动。不是你松开它，而是理解本身解开了那个抓取。就像你紧握一个发烫的东西，以为它很珍贵。当你真正感觉到它在烫伤你，你自然会放手——不是强迫自己放，而是理解让放手自然发生。
这不意味着关系消失，不意味着你变得冷漠或孤立。
但关系的品质改变了。
你可以深深地关心某个人，但不需要他来完整你。你的完整不依赖于他的存在或他的行为。那样的关心是自由的——你自由，他也自由。
你可以享受你的成就，但不被它定义。成功或失败不决定你的价值，它们只是发生的事——重要的事，但不是你存在的根基。那样的工作是喜悦的，不是恐惧驱动的。
你可以持有信念，但不执着于它。愿意质疑，愿意看见新的理解，愿意说"我不知道”。那样的心智是开放的，可以学习，可以成长。
那是真正的自由——不是没有关系、没有工作、没有任何东西的空洞。而是在有这一切的同时，内在不被它们抓住，不被它们定义，不从它们那里寻求你的完整。
在那个自由中，爱第一次成为可能——不是依赖的伪装，而是真正的爱。创造力成为可能——不是为了证明’我’，而是从丰盈中的自然流溢。生活成为可能——不是恐惧中的挣扎，而是自由中的流动。