期待

你对关系有多少期待？

他应该理解你。她应该支持你。他应该记得你的生日。她应该知道你需要什么。关系应该让你快乐。

这些"应该"就是期待。它们看起来合理，甚至是关系的必要部分。

但它们真的是吗？

期待从哪里来？

从你的需要——你需要被理解、被支持、被爱。

从你的形象——你关于"好的关系"应该是什么样的形象。

从你的过去——你看到的关系模式，你被教导的关系标准。

从社会——关于伴侣、朋友、父母"应该"如何的社会规范。

所有这些期待，你带入关系，投射到对方身上。

期待制造什么？

失望。因为对方总会在某些时候不符合你的期待。他忘记了，她没理解，他做得不够，她的方式不对。

失望导致抱怨、指责、愤怒、受伤：“你怎么能这样？““你应该知道！““你从来不……”

在这些指责中，你在说：你没有满足我的期待，所以你错了，你伤害了我。

但等等——对方真的知道你的期待吗？你明确说了吗？还是你期待对方"应该知道”？

即使你说了，对方有义务满足你的期待吗？他是独立的人，有自己的需要、节奏、方式。

期待也制造关系的僵化。

当你期待对方以某种方式存在，你看不到真实的他。你看到的是你的期待，你在强迫对方符合你的模板。

对方感受到那个压力——“我必须成为他想要的样子”——这限制了他的自由，限制了他做自己。

期待还制造交易心态。

“我做了这个，所以你应该做那个。““我给了你，所以你欠我。”

但爱是交易吗？还是无条件的分享？

当你期待回报，你的给予变成了投资，不再是纯粹的给予。

能否放下期待？

这很难，因为期待常常是无意识的。你甚至没意识到你在期待什么，直到对方"让你失望”。

首先要做的是看到你的期待——具体的、清晰的看到。

你期待对方理解你——具体是什么？期待他读懂你的暗示？期待他以你的方式回应？

你期待关系让你快乐——具体的期待是什么？他消除你的孤独？她填补你的空虚？

看到这些期待，然后问：这些期待合理吗？对方真的有义务满足它们吗？

也许有些期待是关系的基本需要——比如忠诚、尊重。但很多期待只是你的需要伪装成"应该”。

能否沟通你的需要，而不是假设对方应该知道？

“我需要你在我难过时陪伴我”——这是直接的沟通。

“你应该知道我需要你”——这是隐藏的期待，设置对方失败。

能否接受对方可能无法总是满足你的需要？他也有自己的限制、自己的节奏。

能否允许关系自然展开，而不是强迫它符合你的期待？

这需要放下控制，接受不确定性。关系变成了未知的探险，不是预定的剧本。

在那个开放中，关系可能更真实，虽然不那么"安全”。

没有期待不意味着没有标准，不意味着接受任何对待。

而是意味着：你清楚你的需要，你能沟通它们，但你不强迫对方满足它们。

你接受对方的真实样子，不试图按你的期待塑造他。

你允许关系成为它自然的样子，不强加一个应该如何的模板。

在那个自由中，关系可能更活、更真实、更有爱——不是因为它满足了你的期待，而是因为它是真实的连接。