你爱一个人，还是依赖一个人？
这两者看起来相似，甚至常被混淆，但本质完全不同。
依赖说：“我需要你。没有你，我不完整、不快乐、不安全、不知道自己是谁。”
爱不是这样。真正的爱没有这种匮乏感，没有这种desperateの需要。它不是从不足中产生的渴求，而是从丰盈中产生的分享。
但我们诚实地看：我们的关系中有多少是真正的爱，有多少是伪装成爱的依赖？
仔细观察你自己：你需要对方给你什么？
安全感——经济的安全、情感的安全？有人在你身边，你感到被保护，不用独自面对世界的不确定性？
身份——“我是某人的伴侣、朋友、父母”？没有这个关系，你不知道自己是谁？
逃避孤独——有人陪伴，不用面对那个空虚的、孤独的、充满恐惧的自己？
满足——被爱、被欣赏、被需要的满足？被认可的满足？感到自己重要的满足？
如果你诚实地看，你会发现你需要对方给你这些东西。但这是爱吗？
当你需要这些，你依赖的不是这个人本身，而是这个人给你的功能，这个人填补你内在空洞的能力。
他成为满足你需要的工具，填补你缺失的手段。这是爱吗？还是一种精致的利用？
依赖制造恐惧，深层的、持续的恐惧。
如果你需要对方，如果你的快乐、安全、身份依赖于对方，你就害怕失去他。
那个恐惧染色了整个关系——你抓住，你控制，你要求保证，你嫉妒任何可能威胁这个关系的东西。
你不自由，因为你被需要束缚。对方也不自由，因为你的需要成为他的负担，你的恐惧成为他的牢笼。
你们被需要和恐惧绑在一起，不是被爱连接。这样的关系是监狱，不是自由的空间。
依赖也制造愤怒，深深的、往往被压抑的愤怒。
当对方没有满足你的需要——没有给你足够的安全、关注、爱、认可——你生气，你失望，你受伤。
你责怪对方：“你怎么能这样对我？” 好像对方欠你什么，好像对方有义务满足你的需要。
但对方真的欠你吗？还是你的需要制造了那个期待，那个"应该"？
能否看到自己的依赖？能否诚实地承认：“我在依赖，不是在爱”？
这需要极大的诚实，因为依赖常常伪装成爱，而我们又多么愿意相信那个伪装。
“我这么爱你，你怎么能这样对我？"——仔细看，这是爱还是依赖？爱会有这样的要求和指责吗？
“我为你做了这么多”——这是无条件的给予，还是投资？期待回报的投资？
“我不能没有你”——这是爱的表达，还是恐惧的坦白？还是将自己的完整性交到别人手中的软弱？
看到依赖，直面依赖，不是为了摆脱关系，不是为了变得冷漠或孤立。
而是为了看清什么是真正的连接，什么是需要的纠缠。为了区分爱和依赖，自由和束缚。
也许现在你还在依赖，也许你的大部分关系都建立在需要之上。那就承认它，不要自欺。
不要用"爱"的崇高名义掩盖"需要"的实相。诚实地对自己说：我在依赖这个人。我需要他来填补我内在的空虚。
那个看见，那个诚实的承认，本身就开始带来转变——不是立刻的，不是戏剧性的，但转变在那个诚实的认识中萌芽。
因为当你看清依赖的本质，看清它如何制造恐惧和束缚，你就不再那么轻易地被它欺骗。
当依赖开始减少——不是通过强迫，而是通过理解——关系中开始有了呼吸的空间，有了自由的可能。
不再是两个匮乏的人互相索取，试图从对方那里获得自己缺失的东西。
而是两个逐渐完整的人，从各自的完整中分享，不是从需要中抓取。
那样的关系中可能有真正的爱，不是依赖的伪装。
那样的关系是自由的，因为没有恐惧的束缚，没有需要的控制。
那才是爱的开始——不是结束，而是开始。因为真正的爱只能在自由中绽放，在完整中流动，而不是在匮乏和恐惧中挣扎。