为什么关系中有这么多冲突？
不仅仅是争吵、对抗，更是那种持续的、低强度的摩擦——不满、抱怨、冷战、距离感。
冲突的根源在哪里？
在"我"和"我的"。
“我"的观点、“我"的需要、“我"的伤害、“我"的权利。当两个"我"相遇，冲突几乎不可避免。
你想要这样，他想要那样。你认为这是对的，她认为那是对的。你的需要和他的需要冲突。你的观点和她的观点对立。
两个分离的中心，两个自我保护的堡垒，在争夺空间、注意力、认可、控制。
冲突也来自形象——你关于自己、关于对方、关于关系"应该"如何的形象。
他应该理解你。她应该支持你。关系应该让你快乐。
当实相不符合形象，冲突产生。不是实相有问题，而是形象与实相的冲突。
冲突还来自过去。
他今天说的话触发了你童年的伤痛。她的行为让你想起前任的背叛。你用过去解读现在，用旧的伤口过滤新的经验。
你在和记忆战斗，不是和眼前的人。
如何处理冲突？
通常的方式是：
压抑——假装没有冲突，压下不满，保持表面和平。但压抑的东西会发酵，会在其他地方爆发。
爆发——让冲突完全释放，争吵、指责、攻击。但爆发后的疲惫和伤害，真的解决了什么吗？
逃避——避免触发冲突的话题，保持距离，减少深度接触。但这样关系变得浅薄，失去活力。
妥协——你让一步，我让一步，找到中间点。但如果是"我"在妥协，内心还有不甘，那妥协只是暂时的休战，不是真正的和解。
有没有另一种可能？
不是压抑、不是爆发、不是逃避、也不是勉强的妥协，而是理解。
当冲突出现，能否不立刻反应，而是先停下来，看？
看你自己在这个冲突中的部分——你的需要、你的恐惧、你的固执、你对"赢"的渴望、你对"输"的恐惧。
看对方——不是从你的角度评判他，而是尝试理解：他为什么这样？他的恐惧是什么？他的需要是什么？
不是为了辩解任何一方，而是为了看到整个图景，看到双方都被各自的"我"困住，都在保护、都在防御。
在那个看中，可能产生理解。不是理智的理解，而是深层的共情——看到两个人都在痛苦中，都在挣扎中，都在试图保护自己。
那个理解可能软化"我"的坚硬，可能融化对立。
不是你赢或我赢，而是看到没有人需要赢，没有人需要输。冲突本身是问题，不是谁对谁错。
关系中的冲突是不可避免的，因为有两个人，就有两个不同的世界。
但冲突是否必须导致伤害、距离、痛苦？
还是它可以成为更深理解的机会，成为看见"我"如何运作的镜子，成为超越"我"的可能？
这取决于你如何面对冲突——是从"我"的防御中，还是从觉察的空间中。